第三章：打扰
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在一个人认真做一件事时，没有人喜欢被打扰。
好景不长，我总是会不停的被打扰到。
知识没有记住，就没有用，更无法灵活运用它。高二下学期爱学习时，我发现关于知识的这个特征，便十分注重知识点的记忆。甚至买了一本关于记忆力的书，对知识点尝试不同的记忆方法记忆，也希望可以锻炼自己的记忆力，像夏洛克神探一样拥有自己的记忆宫殿。
老师下课后，我找到需要记忆的知识点，然后在脑子里面记忆。后来当我了解到大声读出来有助于记忆，我还是在下课后嘈杂的环境中顶着老脸试着读出来。当我习惯后也不觉得难堪了。这使得早晨第一节课老师给我们的背诵时间里，我的声音也比较大声，试图让自己隔绝周围的声音沉浸在自己的记忆世界里。袁青瑜起初用正常的声音在朗读记忆，许是我的声音吵到她了，她便用比我大的声音在朗读背诵。我感受到来自耳边的吵闹，结果更大声了。袁青瑜就用比我刚刚还要大声的声音读着，过了一会儿，她就不能继续保持了。她可能是在和我赌气，而我却没有把这当回事，仍在孜孜不倦的背诵记忆。
我没有了和袁青瑜一开始相处时的耐心。起初，她与我说话时，我会微笑着礼貌回她，我也很少会主动与她交谈。后来，我常常感觉在我思考的时候，在我脑中回忆知识点的时候，我总是会被她打扰。她总是会来跟我说话，我常以简短的“嗯”或“哦”来回应她。当她太过于聒噪时，我不愿意理她，她也知趣不再与我说话。可后来她会拉着我拿着笔的那只胳膊跟她说话，我就不得不理她，可是我的心里又很烦躁，每次一被她打扰，我就不得不再次构建知识线，但可能才又重新刚刚构建了一点，我的思维又被搅乱。我很珍惜时间，我只想把它拿来学习。在我与世隔绝的状态里，并没有注意到当时我周围形形色色的同学，我只觉得他们拿这么宝贵的时间玩耍真的很蠢，同时心里为自己拥有长远的目光感到骄傲。
下二晚后，妈妈来接我，我走在路上一边拉着妈妈，一边闭着眼睛回忆着知识点。我把单词写在手上，把要记的一些东西写在手上，有的时候看一遍，我在脑子里面记个至少七遍，我把知识点写在小纸条上，也是为了方便随时拿出来记忆。一两百块的4G智能手机，性能很差，能用就行。这也成了我的学习工具，里面只有学习软件，之前下载的一千多首歌也被我删除了。我的眼里只有学习。我对学习上瘾了，我沉迷于它，可是我却被不停的打扰，甚至连妈妈在接我下二晚自习的时候都要不停的打扰我，我的知识点才想起来一点点，她就又跟我说话，我们的对话完了，我又开始在想知识点，可是才刚刚开始又被打扰了…这种感觉就好像我费尽心思想要得到的一个东西，才要刚刚够得着它，就要重新再来。我只能试图用比妈妈走得更快的速度来告诉妈妈我的反抗，妈妈紧紧跟在我的后面说冰冰你走路怎么这么快，我十分不乐地不回答，当时我心里是希望妈妈可以知趣地不打扰我。
我慢慢厌恶极了别人和我说话，我只想在自己的世界里安安静静的学习。
其他人暂且不说，但是袁青瑜和妈妈的确常常打扰我，她们仿佛无视我的不耐烦和不愿意，总会来与我说话。长期被打扰的感受开始让我心里对她们积压着极大的怒火。有一次妈妈在接我下二晚自习的路上，我终于忍不住和妈妈说：“我在学习，我脑子里在回忆着知识点，你不要和我说话。”妈妈说：“你学习也要休息啊。”我不耐烦又愤怒地说：“我要学习！学习！”妈妈说：“那要劳逸结合啊。”妈妈解说着劳逸结合的好处，我的知识储备还没有让我能反驳这个词的话。我只觉得烦躁又愤怒，我平时学习已经很累了，我把时间都节省下来学习，你们为什么总要打扰我，为什么要浪费我的时间？你们不是从小就希望我好好学习吗？为什么现在我好好学习了又要来打扰我？我甚至想到，要是别人在认真做一件事时，我绝对不打扰他，除非万不得已有急事时。我第一次深切体会到“浪费时间等于谋财害命”。
某天妈妈起夜上厕所时发现我楼上的灯亮着，就在楼下对着我的窗子叫：“冰冰，快睡觉了。”我不回答，为这突然打扰到我的声音感到不快。此后父母也无法改变我熬夜学习，我们之间又是长时间的对抗。他们说我熬夜学习，白天就不能好好学习了。他们不知道我白天犯困时会站着听课。有一晚妈妈以为我忘记关灯了，她上楼来才发现我在看书，她说她以为我在玩手机。他们叫我睡觉时我并不做声，我期待着他们自觉不管我，但是这使得他们更加奋力地在楼下大声叫我睡觉。我心里积压的怒火越来越大，我要抵抗睡意和蚊子，要让自己隔绝外界对我的干扰脑子里只有学习的知识点，我已经很累了，我白天不能好好学习，原本觉得晚上没有人打扰我了，但是为什么父母也不理解我总要打扰我学习，我只想借助高考这个跳板让我去到一个大城市的好学校。
随着时间流走，愤怒在心底的积压，我发现我每天学习的时间更少了，一天回头发现我并没有学到什么，再也没有那种咽墨水的心满意足了。我的时间仿佛被打扰后的愤怒充满，当我意识到这个问题后，我只能将怒火压下让自己回到知识点上。随着时间的流逝，我的心里狂风巨浪，愤怒的气焰越来越嚣张，在我将它压下之后，随即又为我需要花时间压制它而更加愤怒，陷入到一个死循环中。我并没有意识到，当我越珍惜时间，它就越调皮地戏弄我，越喜欢我追逐它却追不到。
人们总是将自己以为好的东西给别人，殊不知他们心里真正想要的东西是什么。他们给他的东西其实他根本不需要，甚至是一种极大的负担。
在一个人认真做一件事时，没有人喜欢被打扰。
好景不长，我总是会不停的被打扰到。
知识没有记住，就没有用，更无法灵活运用它。高二下学期爱学习时，我发现关于知识的这个特征，便十分注重知识点的记忆。甚至买了一本关于记忆力的书，对知识点尝试不同的记忆方法记忆，也希望可以锻炼自己的记忆力，像夏洛克神探一样拥有自己的记忆宫殿。
老师下课后，我找到需要记忆的知识点，然后在脑子里面记忆。后来当我了解到大声读出来有助于记忆，我还是在下课后嘈杂的环境中顶着老脸试着读出来。当我习惯后也不觉得难堪了。这使得早晨第一节课老师给我们的背诵时间里，我的声音也比较大声，试图让自己隔绝周围的声音沉浸在自己的记忆世界里。袁青瑜起初用正常的声音在朗读记忆，许是我的声音吵到她了，她便用比我大的声音在朗读背诵。我感受到来自耳边的吵闹，结果更大声了。袁青瑜就用比我刚刚还要大声的声音读着，过了一会儿，她就不能继续保持了。她可能是在和我赌气，而我却没有把这当回事，仍在孜孜不倦的背诵记忆。
我没有了和袁青瑜一开始相处时的耐心。起初，她与我说话时，我会微笑着礼貌回她，我也很少会主动与她交谈。后来，我常常感觉在我思考的时候，在我脑中回忆知识点的时候，我总是会被她打扰。她总是会来跟我说话，我常以简短的“嗯”或“哦”来回应她。当她太过于聒噪时，我不愿意理她，她也知趣不再与我说话。可后来她会拉着我拿着笔的那只胳膊跟她说话，我就不得不理她，可是我的心里又很烦躁，每次一被她打扰，我就不得不再次构建知识线，但可能才又重新刚刚构建了一点，我的思维又被搅乱。我很珍惜时间，我只想把它拿来学习。在我与世隔绝的状态里，并没有注意到当时我周围形形色色的同学，我只觉得他们拿这么宝贵的时间玩耍真的很蠢，同时心里为自己拥有长远的目光感到骄傲。
下二晚后，妈妈来接我，我走在路上一边拉着妈妈，一边闭着眼睛回忆着知识点。我把单词写在手上，把要记的一些东西写在手上，有的时候看一遍，我在脑子里面记个至少七遍，我把知识点写在小纸条上，也是为了方便随时拿出来记忆。一两百块的4G智能手机，性能很差，能用就行。这也成了我的学习工具，里面只有学习软件，之前下载的一千多首歌也被我删除了。我的眼里只有学习。我对学习上瘾了，我沉迷于它，可是我却被不停的打扰，甚至连妈妈在接我下二晚自习的时候都要不停的打扰我，我的知识点才想起来一点点，她就又跟我说话，我们的对话完了，我又开始在想知识点，可是才刚刚开始又被打扰了…这种感觉就好像我费尽心思想要得到的一个东西，才要刚刚够得着它，就要重新再来。我只能试图用比妈妈走得更快的速度来告诉妈妈我的反抗，妈妈紧紧跟在我的后面说冰冰你走路怎么这么快，我十分不乐地不回答，当时我心里是希望妈妈可以知趣地不打扰我。
我慢慢厌恶极了别人和我说话，我只想在自己的世界里安安静静的学习。
其他人暂且不说，但是袁青瑜和妈妈的确常常打扰我，她们仿佛无视我的不耐烦和不愿意，总会来与我说话。长期被打扰的感受开始让我心里对她们积压着极大的怒火。有一次妈妈在接我下二晚自习的路上，我终于忍不住和妈妈说：“我在学习，我脑子里在回忆着知识点，你不要和我说话。”妈妈说：“你学习也要休息啊。”我不耐烦又愤怒地说：“我要学习！学习！”妈妈说：“那要劳逸结合啊。”妈妈解说着劳逸结合的好处，我的知识储备还没有让我能反驳这个词的话。我只觉得烦躁又愤怒，我平时学习已经很累了，我把时间都节省下来学习，你们为什么总要打扰我，为什么要浪费我的时间？你们不是从小就希望我好好学习吗？为什么现在我好好学习了又要来打扰我？我甚至想到，要是别人在认真做一件事时，我绝对不打扰他，除非万不得已有急事时。我第一次深切体会到“浪费时间等于谋财害命”。
某天妈妈起夜上厕所时发现我楼上的灯亮着，就在楼下对着我的窗子叫：“冰冰，快睡觉了。”我不回答，为这突然打扰到我的声音感到不快。此后父母也无法改变我熬夜学习，我们之间又是长时间的对抗。他们说我熬夜学习，白天就不能好好学习了。他们不知道我白天犯困时会站着听课。有一晚妈妈以为我忘记关灯了，她上楼来才发现我在看书，她说她以为我在玩手机。他们叫我睡觉时我并不做声，我期待着他们自觉不管我，但是这使得他们更加奋力地在楼下大声叫我睡觉。我心里积压的怒火越来越大，我要抵抗睡意和蚊子，要让自己隔绝外界对我的干扰脑子里只有学习的知识点，我已经很累了，我白天不能好好学习，原本觉得晚上没有人打扰我了，但是为什么父母也不理解我总要打扰我学习，我只想借助高考这个跳板让我去到一个大城市的好学校。
随着时间流走，愤怒在心底的积压，我发现我每天学习的时间更少了，一天回头发现我并没有学到什么，再也没有那种咽墨水的心满意足了。我的时间仿佛被打扰后的愤怒充满，当我意识到这个问题后，我只能将怒火压下让自己回到知识点上。随着时间的流逝，我的心里狂风巨浪，愤怒的气焰越来越嚣张，在我将它压下之后，随即又为我需要花时间压制它而更加愤怒，陷入到一个死循环中。我并没有意识到，当我越珍惜时间，它就越调皮地戏弄我，越喜欢我追逐它却追不到。
人们总是将自己以为好的东西给别人，殊不知他们心里真正想要的东西是什么。他们给他的东西其实他根本不需要，甚至是一种极大的负担。